La página más estúpida de mi vida

Quiero que sepas que nunca fue culpa tuya. Pudiste ser deshonesto, pero yo nunca te cerré la puerta. Yo siempre la abría, abría los brazos y te rogaba que vinieras a por mí. Nunca lo hiciste. Y yo continuaba esperando a que algo bueno ocurriera.

Quiero que sepas que nunca fue culpa tuya.

Quiero que sepas que tampoco la fue mía.

Quiero que sepas que fue culpa de los dos. Mía, por estar y no irme cuando debí hacerlo; tuya, por estar y no irte cuando debiste hacerlo.

Quiero que sepas, que eres la página más estúpida de mi vida.

- ¿Te puedo pedir una taza más de café?

- Una más y te marchas.

- Una más y me iré.

Ella era así, como aquella taza de café. Amarga, dulce, intensa. De un aroma tostado, de una forma fuerte. Ella era así. 

Es un completo error seguir al rebaño, es un engaño creer que debemos seguir adelante pase lo que pase. Es una forma de negarnos lo que creemos correcto y aceptar lo que los demás sienten que deben aceptar. Cerramos los ojos para poder dejarnos llevar a un abismo que nuestro subconsciente no desea, pero la sociedad ha construido para que todos lo hagamos.

Ocurre en demasiados ámbitos de nuestra vida, en una gran parte del día a día. En las relaciones sociales, sentimentales, laborales, todos estamos destinados a tener que hacer lo que nos han dicho que debemos hacer. Al final, todo ese camino que nos cubre de barro hasta ahogarnos lo continuamos por la estúpida idea de que la vida tiene la obligación, por ser vida, a ser perfecta; que todos somos inocentes aunque nadie sienta serlo; y, pase lo que pase, los demás siempre miran por nosotros, aunque nosotros no miremos por nadie.

Dicen, pero no saben, 

que eres fuerte, aunque llores,

que eres sabia, aunque calles,

que eres nueva, aunque mayor,

que eres libre, porque ya sabes

que por ese camino que tú sola has tomado,

que tú sola has recorrido, de merecido alivio personal,

donde has podido sufrir mil quemaduras,

mil cortes, mil arañazos, mil puñaladas,

tú ya has llegado a un buen punto en el camino.

Y asimila que el camino no termina

por mucho que se haya vuelto llano.

El camino continua, pero ahora tienes la suerte

de saber cómo pasar entre las rocas y los acantilados.

Lo que dicen, digan o dirán, en su boca se pudre,

ya que no dejan de ser pedradas a las alas que tú sola,

en tu esfuerzo, te has ganado con honor.

No confundas estar roto con estar loco.

Yo estaba rota, pero no estaba loca.

No tengas miedo a romperte,

ni temas de nuevo la reconstrucción.

Eres más fuerte de lo que creíste que serías
y eres más fuerte de lo que nunca creerás.

Todas las cosas que te quiero decir y no puedo.

- ¡Vamos a hacerlo! Escondámonos del mundo, vivamos bajo las sábanas.. No descubramos la luna, no descubramos el sol. Elige bien, no te eches atrás. Te pido un tiempo preciado de tu vida, solo para mí, para nosotros. Solamente puedo prometerte que intentaré hacerte feliz.

- .,.y me abrazó. Casi no me dejaba respirar. Me abrazó, me besó en la frente y me dijo que todo iría bien.

- ¿Era lo que necesitabas?

- Necesitaba saber que importaba a alguien.

- Que no te lo demuestren no significa que no seas importante.

- Muchos días me he sentido abandonada, totalmente invisible, casi desaparecida. No estaba triste pero no era feliz. Estaba sola.

No dejo de plantearme qué es la muerte. No me refiero a esas típicas preguntas existenciales de qué es la vida, qué significado tiene, de dónde venimos y adónde vamos. Me refiero a qué se experimenta. Cuál es el dolor, cómo sabes que termina.
¿Cuán intenso será, qué sentiremos, cómo comenzará ese dolor, cómo sabremos que ha terminado? Algunas veces considero que, cuando termine mi vida, sentiré como si todo hubiera sido una película y se apagase la televisión. Ese punto central blanco que te indica que ni hay luz, ni color, ni sonido, solo una televisión apagada frente a ti. ¿Pero y si ese dolor que dicen que es el final, no es dolor, ni es final..?
Termino pensando que será lo último que sintamos, y qué más va a dar. Pero no puedo evitar experimentar cada vez que lo pienso, que alguien o algo está rozando una navaja por mi cuello, inmediatamente me pongo nerviosa y casi siento aparecer una migaja del dolor que pudiera aparecer si ahora mismo, en este preciso instante, fuera a morir.

- Ya sabes.. Cuando le importas a alguien que te importa lo único que sé hacer es apartarlo.

- ¿De qué tienes miedo?

- De que me dañe. De que entre en mi vida, me conozca y diga "así no me gustas". "No me gustan tus heridas, no han sanado, no me convienen".

- Pero si quieren entrar no es por ti, es por ellos mismos. Nadie les obliga. No existe un contrato social en el que debas conocer a todo el mundo. Ellos entran porque quieren. Y si no les gustas es que no son las personas que deben valorarte tal cual eres.

- ¿Pero y si yo quiero que sean, aunque no deban? ¿Y si a la que cierro los ojos y descanso en mi insaciable forma de autoprotección, ya me dañan, ya me hunden?

- ¿Y si no? Nunca lo has probado.

- Sí, y me hicieron trizas. No quiero más. No merezco más.

- Así te estás perdiendo a muchas personas.

- Así me estoy perdiendo el mundo entero, pero puedo sobrevivir.

No puedo dejar de preguntarme cómo la cosa que más feliz me ha hecho se ha vuelto una diminuta - milésima parte de lo que fue. Se me hace difícil entender cómo todo cambia de forma tan grande y desvanece. Fácil viene, fácil va.. Y supongo que así es la vida, demostrarte que ni tú eres tan bueno ni los demás lo son, que todo es transitorio, que has de saber vivir con los cambios. No hay que desear nada para siempre, no siempre va a estar por ti.

Paz interior

No siento odio. No siento dolor, no siento rabia. No siento nada que pudiera calificarse como negativo. Simplemente.. Simplemente siento placer. Placer al poder escuchar una canción y que me vengan a la cabeza buenos momentos, abrazos, besos, risas, y simplemente sonreír. Placer al poder ver cualquier tontería, recordarlo, recordar el sentimiento de calor y sonreír. Placer al descubrir que he olvidado aquel dolor que me hacía sentir como si me hubieran arrancado el corazón, me lo hubieran pisoteado y tirado a la basura.

Descubrir que mi día a día no me hace arder, no me pesa ni me evoca al llanto. Eso ya ha terminado.

Vivo pensando en lo bien que estuve, en lo bien que estoy y en todo el tiempo que me queda para reír, llorar, sufrir y amar.

Que todo pasa, que todo duele, que no hay nada permanente.

Que se olvida, que se perdona, que se continúa.

Que me he vuelto más fuerte.

Que no me volverá a doler.

No has dejado que fuera yo misma. En ningún momento. Siempre has mandado tú. En cada instante me has querido manipular a tu placer. En todos mis pensamientos estabas tú dictándome qué creer. Y yo, idiota, me he dejado hacer. No te he querido perder. Nunca. Eres parte de mí. Eres mi fuerza. Y soy idiota. Una inútil. Tú me has hecho sentir así. Yo me he hecho sentir así. Déjame creer en mis errores. Quizá un día acierte. Quizá un día gane. Llegaré a ser yo misma. Con mis lagrimas, con mis sonrisas, con mis ideas, con mi consciencia. Volveré a vivir mi vida, a mi gusto.

- Creo que puedes ser lo suficientemente estúpido como para no querer afrontar que importas a alguien. Te cierras en banda por miedo a que te hieran y pretendes ser un capullo para que dejen de sentir que les eres importante. Atacas antes de que los demás te vean débil. No sé cuál es tu visión de ti mismo, pero debe ser devastadora. Dudo que seas capaz de salir de tu tristeza porque en ella crees que eres tú quien manda, cuando en realidad ella te domina a ti. Estás acostumbrado a ella, te has sentido tanto tiempo roto como para sentirla parte de tu piel.

- ¿Y?

- Alcanzar la felicidad no es nada a lo que debas temer. Es difícil, ya lo sé. Ella sube cada vez más peldaños y tú debes seguirla, con fuerza y rapidez. No te pierdas, no te rindas. No creas que es imposible. Cuando menos te lo esperes, cuando te hayas acostumbrado a su velocidad.. Verás que no era nada utópico. Que lo merecías como cualquier otro.

- El tiempo es espeso y apenas corre entre mis dedos. No sonrío, no me sale hacerlo, no sé ser yo. A veces tengo ganas de llorar y no salen lágrimas.. Se queda esa sensación del nudo en la garganta y el nerviosismo en el estómago, la impaciencia porque todo termine. Creo que no tengo nada que me merezca la pena..- se sentía atada a un mundo que no le gustaba o no sabía disfrutar.

Aquella mañana, como cada día de su vida, no había hecho nada. Despertó esperando que llegase ya la noche, y con ella, un sueño eterno. Pero siempre despertaba, y cada mañana era la misma; café, tostadas, sofá y silencio. A veces se le aparecía un atisbo de esperanza que por la tarde moría en forma de silencio. No tenía nada, no tenía a nadie, no entendía qué era vivir.

Nos rendimos. Damos punto y a parte a cosas que se pueden solucionar. No somos conscientes de que caminos hay muchos, que las opciones son incontables. Pero no sabemos perseverar, no sabemos avanzar a lo caído. No sabemos luchar, no nos queremos esforzar.

Hay un instante en el que, estando con esa persona, pararías el tiempo. Puede que cuando ambos os sonreís, o cuando vuestras manos se rozan, cuando las miradas se cruzan y no hace falta mucho más que el silencio. Entonces todo sería perpetuamente perfecto.

Aún así, reflexionas. ¿Qué es lo que quiero? Quizá prefiero que acabe, volver a encontrar esta sensación en otra persona, en otro paisaje, en otro momento. O quizá prefiero dejar que el tiempo siga su curso y descubrir qué más queda tras esta paz.

Y llega un momento en el que, sin saber cómo, cuándo o por qué, toda aquella sensación de bienestar que en un momento te llenó y te volvió cielo, se queda en nada, cenizas, polvo y recuerdos.

Cierro los ojos, respiro y pienso cuál es el orden de los factores y cuál es su resultado. Intento analizar con detalle qué y por qué. Y aún creyendo saber las respuestas, dudo.

No sé por qué pienso lo que pienso, no entiendo por qué siento lo que siento. Dentro de una espiral, desconozco cómo he entrado. Únicamente sé que he de salir.

Hay personas que se sienten, por muy lejos que las tengas. Otras, las recuerdas y sonríes, y no consigues nada más. Algunas, pocas, pretendes olvidarlas, pero reaparecen en tu mente destruyéndote la calma. Todas forman parte de tu vida, de tu historia, de tu forma de ser, pensar y actuar. Nunca serás capaz de contar las veces que has sonreído gracias o por ellas, ni las veces que te han entristecido o malhumorado. O cuántas veces has pensado en cada una de ellas haciendo que surgiera una película en tu mente.

Confío en que, si yo tengo alguna parte de todos, todos tengan una mínima parte de mí.

No entiendo por qué, de repente, siento que necesito morir, y en otro instante siento no quiero hacerlo. No entiendo por qué le tengo miedo a todo, y comprendo que no quiero ser dañada. No quiero fallar ni ser fallada, no pretendo ser perfecta pero me encantaría serlo.

Tengo una herida que no sana, pero no sangra. Se mantiene caliente y solitaria en un paraje oscuro y escondido de mi cuerpo. Y ella sola late y me hace ver que sigue viva, aunque apagada, para recordarme quién he sido.