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Creo en mi cuerpo como si fuera un dibujo, un muñeco de vudú, en el cual en la parte del tronco han incorporado un cuadrado lleno de fuego y acero, y al lado del corazón hay una redonda de aire. Es así como me siento. Digamos que... Es como siento mi ansiedad. Es como la materializo. Una caja de cartón plena en acero candente, y una caja de cristal de viento. Ninguna de las dos está conectada, son distintos sentimientos pero los dos significan lo mismo. Los dos son mi dolor. Mío e intransferible.
A veces siento como esa caja de cartón crea raíces que se conectan con las venas de mi cuerpo, o es que esas venas ya están conectadas a la caja de cartón y se llenan de acero y me hacen sentir el calor, y cada vez que parpadeo me siento violenta pero al mismo tiempo no puedo hacer nada más que respirar y mirar a un punto fijo. Me siento tan mal, tan dolida que creo que las venas explotarán y harán de mí un monstruo… Otras veces siento que la caja de cristal va a romperse de tanto viento que alberga. Es un vendaval violento que llega a deformar su jaula de cristal. A veces incluso crea tubos anchos hasta la garganta, pero nada más, no llega hasta la boca, no deja que se vaya. Es una puñetera que se queda dentro de mí y no se deja huir.

Inspiración - Espiración

Me descubro notando cada sentimiento en la yema de los dedos por el mero hecho de respirar. Estando tumbada, antes mirando el reloj y ahora con los ojos cerrados, espero pensar pero sólo siento dentro de mí el silencio, la paz que reina las noches...

Adiós al pasado

He rechazado mis recuerdos. Sean buenos o malos, qué poco me importa si ya no están, si ya no lo tengo y tampoco los quiero. Solo espera el presente, ni futuro ni nada más, vivir y sentir el ahora, no lo que espera.

S.O.S.

Me molesta el hecho de tener miedo. El no creer en mí. El no creer en nadie. El querer esconderme, y el no poder hacerlo.

Bang

Vivir de la nostalgia es castigarte más por el mal presente que estás viviendo.

Imperfecto

Alguien dijo alguna vez que sería mejor olvidar todo lo malo que ha ocurrido en nuestras vidas. Pues se equivoca de una manera precipitada e incluso estúpida. Lo malo que nos ha ocurrido nos hace más fuertes -o más endebles, según la situación-, nos asegura que la vida no es un puto campo de rosas y que, si lo es, están todas llenas de espinas y abejas. El problema no es el sentirse bien o sentirse mal, el problema se encuentra en que el ser humano está hecho para sentir. Somos los mejores en mostrar el dolor, la tristeza, la felicidad, porque ningún ser más lo hace. Pero igualmente se nos hace tan dificultoso intentar enseñar cómo nos sentimos que, cuando lo hacemos, mostramos sólo la punta del iceberg que se alberga en nuestro interior.

Desintención

Hace demasiado tiempo que convivo contigo. Sueles decirme qué es lo que me hace bien y lo que me hace mal. Y ahora te me impones, como si fuera una débil niña de tres años que no sabe lo que hace. ¡Deja de gritarme! Deja de observarme, de decir que conoces lo que pienso y lo que siento, lo que sé o no sé.. Deja de tomar decisiones por mí. Ya soy lo suficientemente consciente de mi estado como para que tú vengas a repasármelo por la cara, a hacerme sentir una estúpida niña inútil sin alas... ¡Déjalo ya! Intentas ayudarme pero me arruinas, me hundes, me haces peor...

Cállate.