Todas las cosas que te quiero decir y no puedo.

- ¡Vamos a hacerlo! Escondámonos del mundo, vivamos bajo las sábanas.. No descubramos la luna, no descubramos el sol. Elige bien, no te eches atrás. Te pido un tiempo preciado de tu vida, solo para mí, para nosotros. Solamente puedo prometerte que intentaré hacerte feliz.

- .,.y me abrazó. Casi no me dejaba respirar. Me abrazó, me besó en la frente y me dijo que todo iría bien.

- ¿Era lo que necesitabas?

- Necesitaba saber que importaba a alguien.

- Que no te lo demuestren no significa que no seas importante.

- Muchos días me he sentido abandonada, totalmente invisible, casi desaparecida. No estaba triste pero no era feliz. Estaba sola.

No dejo de plantearme qué es la muerte. No me refiero a esas típicas preguntas existenciales de qué es la vida, qué significado tiene, de dónde venimos y adónde vamos. Me refiero a qué se experimenta. Cuál es el dolor, cómo sabes que termina.
¿Cuán intenso será, qué sentiremos, cómo comenzará ese dolor, cómo sabremos que ha terminado? Algunas veces considero que, cuando termine mi vida, sentiré como si todo hubiera sido una película y se apagase la televisión. Ese punto central blanco que te indica que ni hay luz, ni color, ni sonido, solo una televisión apagada frente a ti. ¿Pero y si ese dolor que dicen que es el final, no es dolor, ni es final..?
Termino pensando que será lo último que sintamos, y qué más va a dar. Pero no puedo evitar experimentar cada vez que lo pienso, que alguien o algo está rozando una navaja por mi cuello, inmediatamente me pongo nerviosa y casi siento aparecer una migaja del dolor que pudiera aparecer si ahora mismo, en este preciso instante, fuera a morir.

- Ya sabes.. Cuando le importas a alguien que te importa lo único que sé hacer es apartarlo.

- ¿De qué tienes miedo?

- De que me dañe. De que entre en mi vida, me conozca y diga "así no me gustas". "No me gustan tus heridas, no han sanado, no me convienen".

- Pero si quieren entrar no es por ti, es por ellos mismos. Nadie les obliga. No existe un contrato social en el que debas conocer a todo el mundo. Ellos entran porque quieren. Y si no les gustas es que no son las personas que deben valorarte tal cual eres.

- ¿Pero y si yo quiero que sean, aunque no deban? ¿Y si a la que cierro los ojos y descanso en mi insaciable forma de autoprotección, ya me dañan, ya me hunden?

- ¿Y si no? Nunca lo has probado.

- Sí, y me hicieron trizas. No quiero más. No merezco más.

- Así te estás perdiendo a muchas personas.

- Así me estoy perdiendo el mundo entero, pero puedo sobrevivir.

No puedo dejar de preguntarme cómo la cosa que más feliz me ha hecho se ha vuelto una diminuta - milésima parte de lo que fue. Se me hace difícil entender cómo todo cambia de forma tan grande y desvanece. Fácil viene, fácil va.. Y supongo que así es la vida, demostrarte que ni tú eres tan bueno ni los demás lo son, que todo es transitorio, que has de saber vivir con los cambios. No hay que desear nada para siempre, no siempre va a estar por ti.

Paz interior

No siento odio. No siento dolor, no siento rabia. No siento nada que pudiera calificarse como negativo. Simplemente.. Simplemente siento placer. Placer al poder escuchar una canción y que me vengan a la cabeza buenos momentos, abrazos, besos, risas, y simplemente sonreír. Placer al poder ver cualquier tontería, recordarlo, recordar el sentimiento de calor y sonreír. Placer al descubrir que he olvidado aquel dolor que me hacía sentir como si me hubieran arrancado el corazón, me lo hubieran pisoteado y tirado a la basura.

Descubrir que mi día a día no me hace arder, no me pesa ni me evoca al llanto. Eso ya ha terminado.

Vivo pensando en lo bien que estuve, en lo bien que estoy y en todo el tiempo que me queda para reír, llorar, sufrir y amar.

Que todo pasa, que todo duele, que no hay nada permanente.

Que se olvida, que se perdona, que se continúa.

Que me he vuelto más fuerte.

Que no me volverá a doler.

No has dejado que fuera yo misma. En ningún momento. Siempre has mandado tú. En cada instante me has querido manipular a tu placer. En todos mis pensamientos estabas tú dictándome qué creer. Y yo, idiota, me he dejado hacer. No te he querido perder. Nunca. Eres parte de mí. Eres mi fuerza. Y soy idiota. Una inútil. Tú me has hecho sentir así. Yo me he hecho sentir así. Déjame creer en mis errores. Quizá un día acierte. Quizá un día gane. Llegaré a ser yo misma. Con mis lagrimas, con mis sonrisas, con mis ideas, con mi consciencia. Volveré a vivir mi vida, a mi gusto.

- Creo que puedes ser lo suficientemente estúpido como para no querer afrontar que importas a alguien. Te cierras en banda por miedo a que te hieran y pretendes ser un capullo para que dejen de sentir que les eres importante. Atacas antes de que los demás te vean débil. No sé cuál es tu visión de ti mismo, pero debe ser devastadora. Dudo que seas capaz de salir de tu tristeza porque en ella crees que eres tú quien manda, cuando en realidad ella te domina a ti. Estás acostumbrado a ella, te has sentido tanto tiempo roto como para sentirla parte de tu piel.

- ¿Y?

- Alcanzar la felicidad no es nada a lo que debas temer. Es difícil, ya lo sé. Ella sube cada vez más peldaños y tú debes seguirla, con fuerza y rapidez. No te pierdas, no te rindas. No creas que es imposible. Cuando menos te lo esperes, cuando te hayas acostumbrado a su velocidad.. Verás que no era nada utópico. Que lo merecías como cualquier otro.

- El tiempo es espeso y apenas corre entre mis dedos. No sonrío, no me sale hacerlo, no sé ser yo. A veces tengo ganas de llorar y no salen lágrimas.. Se queda esa sensación del nudo en la garganta y el nerviosismo en el estómago, la impaciencia porque todo termine. Creo que no tengo nada que me merezca la pena..- se sentía atada a un mundo que no le gustaba o no sabía disfrutar.

Aquella mañana, como cada día de su vida, no había hecho nada. Despertó esperando que llegase ya la noche, y con ella, un sueño eterno. Pero siempre despertaba, y cada mañana era la misma; café, tostadas, sofá y silencio. A veces se le aparecía un atisbo de esperanza que por la tarde moría en forma de silencio. No tenía nada, no tenía a nadie, no entendía qué era vivir.

Nos rendimos. Damos punto y a parte a cosas que se pueden solucionar. No somos conscientes de que caminos hay muchos, que las opciones son incontables. Pero no sabemos perseverar, no sabemos avanzar a lo caído. No sabemos luchar, no nos queremos esforzar.

Hay un instante en el que, estando con esa persona, pararías el tiempo. Puede que cuando ambos os sonreís, o cuando vuestras manos se rozan, cuando las miradas se cruzan y no hace falta mucho más que el silencio. Entonces todo sería perpetuamente perfecto.

Aún así, reflexionas. ¿Qué es lo que quiero? Quizá prefiero que acabe, volver a encontrar esta sensación en otra persona, en otro paisaje, en otro momento. O quizá prefiero dejar que el tiempo siga su curso y descubrir qué más queda tras esta paz.

Y llega un momento en el que, sin saber cómo, cuándo o por qué, toda aquella sensación de bienestar que en un momento te llenó y te volvió cielo, se queda en nada, cenizas, polvo y recuerdos.